כתוב מנקודת מבט של בן זוג לאישה רגישה, אבל נכון לכל המינים והואריאציות 🙂 כמו כן, כתבתי כאן מניסיוני, באופן טבעי המאמר הזה מטבעו הוא מכליל וכמובן שיתכנו שינויים בין אנשים שונים.
לעיתים זה לא פשוט להיות בן זוג של אישה רגישה.
אישה רגישה חווה את העולם סביבה חזק. התגובות הרגשיות שלה עשויות להיות גדולות ודרמטיות לעיתים, אך גם לחלוף ולהתחלף בקלות.
אישה רגישה יודעת לאהוב חזק את בן הזוג שלה, לעיתים קרובות גם לנסות להבין את צרכיו ולהענות אליהם. אבל היא עשויה גם להיות רגישה לניואנסים בקשר ובתקשורת הזוגית, וכן נשים רגישות רבות חוששת מנטישה או להצטייר כ"יותר מדי" מול בן הזוג שאולי יתקשה להכיל את עוצמת הרגשות שלה.
יחד עם זאת, לאחר שיחות עם בני זוג לנשים רגישות, עולה שההתמסרות והאהבה העזה שאישה רגישה מרעיפה על בן זוגה שווה את הטלטלות הרגשיות שכרוכות, לעיתים, בקשר איתה.
אנסה לציין כמה נקודות מרכזיות שכדאי לבני הזוג לשים לב אליהם.
איך להתייחס להצפה רגשית
נשים רגישות חוות, כאמור, את העולם מאוד חזק. כשאתם תיפגשו, כנראה שיהיה לה הרבה מה לספר לך. יהיה לה צורך לעבד איתך חוויות שהיא עברה. היא רוצה לשתף אותך בעולמה הפנימי, גם אם כבר שיתפה אותך בהתכתבויות בווטסאפ. היא צמאה לראות את התגובות שלך ולשמוע את האינפוטים שלך לחוויות שלה, או רק לשתף בלי לשמוע תגובה – אלא רק לאפשר לך להחזיק יחד איתה את המעמסה הרגשית.
לעיתים זה עשוי להיות מציף עבור בן הזוג, שאולי גם הוא רוצה לשתף מעצמו. אפשר לדבר על כך ולשים את הנושא הזה על השולחן: אולי לשניכם יש צורך לשתף. כדי להקשיב שוב לסיפור שכבר שמעתם או התכתבתם עליו יום לפני כן, נדרשת סבלנות רבה, ולעיתים אנחנו עייפים ומותשים בעצמנו. דברו על הדברים כששניכם רגועים ולא בזמן שאחד הצדדים מוצף. כך, תוכלו להפוך את זה לחלק מהתקשורת ביניכם. כשנפגשים – מי הראשון לשתף? להחזיק בראש שזה בסדר לשמוע את אותו סיפור שוב (נטייה אנושית לחלוטין שגם בני זוג "לא רגישים מאוד" נוטים לעשות לעיתים).
כשהיא משתפת אתכם, תשאלו את עצמכם, ואולי גם אותה, אם לא ברור לכם – מה הצורך שלה כעת? רק לשתף ולפרוק? היא זקוקה לעצה או לחשוב על פתרון? ואולי רק שיקוף של הרגשות שלה? אני ממליצה להתחיל תמיד בתיקוף רגשי, לשקף לה מה שהיא מרגישה. ככה היא תדע שהקשבת והבנת מה היא חוותה. לאחר התיקוף, סביר להניח שיהיה ברור יותר מה היא צריכה ממך כרגע. לעיתים קרובות, אנשים משתפים בחוויותיהם לא בגלל צורך בעצה או בפתרון, אלא רק כדי לשתף ולהרגיש שיש מי שחולק איתם בכובד הרגשי של החוויה.
רגשות הן דבר חולף ומשתנה תדיר
אישה רגישה חווה דברים דרך החלקים במוח שמעבדים חוויות רגשיות. כלומר, חוויות שעבור אנשים "לא רגישים מאוד" הן סתמיות או עוברות לידן, אצל נשים רגישות לעיתים קרובות הן מקבלות משמעות רגשית. כדי לפרק את הרגש, יש צורך לעבור דרך הרגש – כלומר באמת לחוות אותו. זה עשוי להיראות מהצד כאילו האישה הרגישה עוברות תנודות דרמטיות מאוד במצב רוח ואף לא יציבה רגשית. ההיפך הוא הנכון. אישה רגישה שמאפשרת לעצמה לעבור דרך הרגשות שלה, במקום להימנע או להדחיק אותן, היא בריאה מאוד בנפשה. היא מסגלת לעצמה גמישות רגשית – כלומר, היא חווה רגש מסוים אבל מהר מאוד יכולה לעבור להרגיש משהו אחר. מצב הרוח משתנה כמו מזג האוויר. אין צורך להיקשר יותר מדי לרגש מסוים, כי בעוד כמה דקות הוא יחלוף וישתנה. בין אם כי השתנתה הפרספקטיבה לאירוע, ובין אם כי הוא עובד וכעת האישה הרגישה עסוקה בנושא אחר. לכן, גם אתה כבן זוג, צריך לסגל לעצמך גמישות רגשית. לא לקחת מאוד קשה כל מצב רוח של האישה הרגישה. להבין שזה משהו שהיא עוברת דרכו כרגע, ועוד כמה דקות אולי משהו ישתנה, ואולי לא. אם היא עצובה אתה לא צריך להתעצב בעצמך כדי "לקחת" ממנה את העצב. אל תיקשר יותר מדי לרגשות שלה. תהיה שם עבורה, תנסה להבין יחד איתה בדיוק מה ולמה היא עוברת כרגע, אבל אל "תידבק" במצב הרגשי שלה. לשמור על נפרדות רגשית בתוך מערכת יחסים זוגית היא תמיד דבר בריא וטוב לשני בני הזוג, על אחת כמה וכמה כשבת הזוג היא אישה רגישה מאוד.
שימרו על נפרדות רגשית
נפרדות רגשית היא היכולת של כל אחד להיות אחראי לרגשותיו. הכוונה היא, שכשאנחנו עצובים או מרגישים רע, אנחנו יכולים לבקש עזרה מהאחר ו/או להיתמך ע"י האחר, אבל אנחנו לא מצפים שמישהו אחר יפתור את המצב או יהיה אחראי לכך שנרגיש טוב יותר. באותה מידה, האחר לא אחראי על האושר והשמחה שלי. אני צריכה ליצור אותם בעצמי, ואני אחראית לכך.
נפרדות רגשית היא תכונה בוגרת ובריאה מאוד במערכות יחסים בכלל, ובזוגיות בפרט. אם בת הזוג שלך סוערת כרגע – אתה יכול להיות שם עבורה, לתמוך בה, להציע לה עצה אם היא רוצה – אבל אתה לא אחראי לתקן או לפתור את המצב. נשים רגישות נוטות לרצות לקחת אחריות רגשית על האחר ועל בן הזוג שלה, כיוון שהיא מרגישה את האחר מאוד חזק. לכן גם לעודד את בת הזוג שלך שהצער שלך הוא שלך, ואתה שמח שהיא כאן איתך אבל היא לא צריכה לפתור אותו או אחראית להרגיע אותך – גם זאת פרקטיקה בריאה שיכולה לתרום לכם ליחסים זוגיים בריאים.
יחד עם זאת, עם נפרדות רגשית יש גם אחריות רגשית. כל אחד אחראי על רגשותיו שלו, אבל גם יכול וצריך לקחת אחריות על מעשיו. אם משהו שעשיתי פגע בך, הדבר הבוגר לעשות יהיה להביע אחריות על מה שקרה, להצטער ולבדוק כיצד אפשר לתקן לפעם הבאה. נפרדות רגשית לא אומרת שאנחנו איים בודדים שלא משפיעים אחד על השני. למעשים שלנו יש השפעה, ואדם בוגר יקח אחריות על מעשיו. אדם בוגר גם ידע להביע את הגבולות שלו – מה הוא יכול להבטיח ומה לא, מה מתאים לו בתוך מערכת היחסים ומה לא. על גבולות במערכת יחסים כתבתי בהרחבה במאמרים אחרים.
הצפה רגשית עשויה לגרום לנתק זמני
אז בת הזוג שלך דיברה ושיתפה אותך במה שעבר עליה מאז הפעם האחרונה שנפגשתם, ועכשיו אתה משתף אותה במשהו משמעותי. אבל לרגע היא חווה נתק מהשיחה וחוזרת לעולמה הפנימי. גירוי חיצוני: משהו שאמרת, או הודעה שהיא קיבלה, או רעש כלשהו או גירוי אחר מהסביבה, או גירוי פנימי: משהו שאמרת הזכיר לה משהו, או שבאופן ספונטני היא נסחפה לתוך מחשבה שלה… כל אלה עשויים לגרום לה להתנתק לרגע ממה שאמרת. ביחסים בריאים היא תוכל לקחת אחריות על הנתק הזמני, לשתף אותך, ולבקש שתחזור שוב על דבריך כי לרגע היא "נעלמה" מנטלית מהשיחה. זה עשוי לקרות לכל אחד, לנשים רגישות שעולמן הפנימי מאוד פעיל, זה עשוי לקרות קצת יותר, וזה דורש מידה של הכלה וסבלנות הדדית.
לסיכום, להיות בזוגיות עם אישה רגישה זה לא קל אבל זה מתגמל מאוד
אסיים בדברים שאדם יקר כתב לי, על איך זה להיות בן זוג לאישה רגישה:
- להיות עם אישה רגישה מאוד אומר שהיא אוהבת אותך כמו שאישה מהסוג הזה אוהבת: במלוא הקיטור קדימה.
- להיות עם בת זוג רגישה יכול להיות מאתגר וקשוח, אבל זו עסקת חבילה. זכית באישה שרואה וחווה את החיים במלוא עוצמתם הרגשית ועל זה לא הייתי מוותר לעולם.
