אנשים רגישים מאוד, המכונים גם אמפתים, נשמות עתיקות או "HSPs", חווים את החיים הללו עם ווליום מוגבר יותר מהאדם הממוצע. אנשים רגישים מאוד יכולים להרגיש מוצפים ובעוררות גבוהה. הם מרגישים הכל חזק. ההשערה של ד"ר איליין ארון היא ש 20% מהאוכלוסייה היא רגישה מאוד, ויש מחקרים שמצביעים על כך שמדובר על תכונה גנטית.
בזמננו לעיתים זה מרגיש שנושאים הקשורים לרגשות, רגישות ועדינות עדיין נמצאים במקום נמוך יותר אל מול דרך החיים הרציונלית, הליניארית והאובייקטיבית. המשמעות היא שרגישות גבוהה והצורך בעדינות ורכות נדחקים הצידה ונראים פחות חשובים בסדר עדיפות פחותה. לעתים קרובות נשים רגישות מאוד מקבלות פידבק שהן "יותר מדי", "רגשיות מדי" או "מסובכות מדי" בעבודה ובבית.
כאשר אני עובדת עם מטופלות בקליניקה, לעיתים קרובות מתברר שהרגישות הגבוהה שלהן מביאה איתה אתגרים לתוך מערכת היחסים הזוגית. לעיתים הן מרגישות לא מבונות, או שאין מספיק מקום למה שהן חשות. הצרכים שלהן, הקצב שלהן והחוויות שלהן את העולם לא תמיד תואמות את זה של בן הזוג שלהן. השוני הזה עשוי ליצור חיכוכים רבים במערכת היחסים הזוגית.
להלן שלושת האתגרים המובילים שאנשים רגישים מאוד חווים במערכות יחסים זוגיות רומנטיות וודרכי התמודדות לגביי כל אחד מהם.
אתגר מס' 1: גבולות לא בריאים
הרבה אנשים רגישים מאוד נאבקים ביצירת גבולות בריאים עם אחרים בחייהם. אין להם כמעט גבולות עם אחרים כי הם נוטים לתת הרבה מעצמם לאחרים, מרגישים אמפתיה עמוקה לרגשותיהם וחומלים עליהם. לעיתים קרובות האישה הרגישה מאוד חווה בעצמה, לעיתים ללא מודעות לכך, את מה שבן הזוג מרגיש. לעיתים, היא מבינה אותו ואת צרכיו ולכן מוותרת על צרכיה. על אף שהכוונה היא מאוד טובה, חוסר הגבולות מפר איזון דק. חוסר כזה בגבולות עלול לגרום לאדם הרגיש לאבד את עצמו בתוך מערכת היחסים. במילים אחרות, את עלולה לגלות פתאום שאת שחוקה מהחוויות, המחשבות והאמונות של בן הזוג שלך, ואלה הם הפכו בלתי נפרדים משלך. איפה הם מסתיימים ואתה מתחיל הופך להיות לא ברור.
לאנשים אלה לרוב לא יהיה מספיק זמן לעצמם, לעיבוד המחשבות והרגשות שלהם, כי הראש שלהם לגמרי במערכת היחסים שלהם.
פתרון: קבעי גבולות בריאים
אחד הדברים החשובים שאנשים רגישים מאוד צריכים ליצור במערכות יחסים הוא גבולות בריאים. גבול בריא הוא גבול שתומך בך לשגשג ולצמוח. סוג זה של גבול מרגיש תומך, בטוח, אוהב ומכבד. אני ממליצה לנשים רגישות לעשות בדיקה ראשונית של מערכות היחסים המרכזיות בחייהן ולשאול, "האם אני מרגישה שאני באמת יכולה להיות עצמי במערכת היחסים הזו? האם אני מרגישה שהאדם הזה יכבד את הצורך שלי במרחב כדי להטעין את הסוללה שלי אם ביקשתי את זה? האם האדם הזה מכבד כרגע גבולות בריאים שאני יוצר כרגע?"
אתגר מס' 2: מציאת איזון בתפקיד המטפל במערכת היחסים
האם את נוטה לתפוס יותר תפקיד של מטפלת במערכות היחסים הרומנטיות שלך? לעתים קרובות, בגלל הרגישות הגבוהה של נשים רגישות כלפיי רגשותיהם וצורכיהם של אחרים, הנוכחות שלהן נתפסת כנוכחות מרפאת בחייהם של אחרים סביבך. במצבים כאלה, נשים רגישות עשויות לקחת על עצמן תפקיד מטפח כלפיי בן הזוג. המצב הזה יוצר חוסר איזון משמעותי ודינמיקת כוח לא בריאה. עם הזמן, כאשר אתה הורה יותר מאשר בן/בת זוג, אתה שם את הצרכים של הזולת בראש ובראשונה על חשבון הצרכים שלך. זה יכול לגרום ליחסי תלות, לרוקן את האנרגיה שלך, ולגרום לבן הזוג שלך להיות תלוי בך בהרבה מובנים. לעיתים
לפעמים יכול לקרות דבר הפוך – בגלל ההצפה הגדולה שמרגישות נשים רגישות מחוויות החיים, הן עשויות להפוך את עצמן לתלויות בבן הזוג, שיקשיב להן ויעזור להן לעבד ולהכיל את מה שהן חוות. גם זה יוצר חוסר איזון ויחסי תלות לא בריאים.
פתרון: התחברי לרגשות שלך, מדי יום
המפתח לבניית מערכת יחסים משגשגת, במיוחד כשאחד מבני הזוג הוא אדם רגיש מאוד, הוא להיות עם דופק עקבי על הרגשות שלך. את צריכה להשקיע זמן לתת לעצמך מרחב ומקום לעבד את הרגשות, המחשבות והתחושות שלך, להתבסס ולהנות מעולמך הפנימי. את יכולה לעשות זאת באמצעות תרגול יומיומי של כתיבה אינטואיטיבית של "זרם התודעה" שלך, למשל, או תרגול של מדיטציית מיינדפולנס כדי ליצור קשר עם התחושות והתחושות הרגשיות בגופך. צ'ק-אין יומי יכול להעצים אותך ולאפשר לך מרחב להבנה עמוקה יותר של צרכי הליבה שלך בתוך מערכת היחסים שלך. כמו כן להפריד טוב יותר בין הרגשות והרצונות שלך, לבין אלה של בן זוגך.
אתגר מס' 3: עמעום הרגישות שלך
נשים רגישות חשות לעתים קרובות שאינן מובנות והן משתוקקות לתחות שייכות. עם הרגישות המוגברת הייחודית שלך, את עלולה להיכנס למוד של ריצוי אנשים, לא לבקש את מה שאת צריכה, ולהתאים את עצמך לפי מה שאת חושבת שיתאים עבור האדם האחר. עם הזמן, הדחיפה המתמדת הזו למטה והצטמקות של האני האותנטי שלך יכול להוביל למשבר אמיתי, שבו פתאום את מרגישה מבולבלת – מה נכון עבורך ומה לא. בתרחישים הגרועים ביותר, זה יכול להוביל אנשים רגישים ליצור מערכות יחסים עם בני זוג מאוד נרקיסיסטים, מניפולטיביים ומתעללים.
פתרון: הבהירו את הפחדים ממערכת היחסים שלכם
כאשר נשים רגישות מעמעמות את רגישותן, ההחלטה היא תמיד מתוך פחד. יכול להיות שיש לך פחד להיות "יותר מדי", פחד מנטישה או דחייה, להרגיש לא שייכת. בסופו של דבר הפחד הגדול ביותר הוא שלא יאהבו אותך כפי שאת. לכן את משנה את עצמך ומתאימה את עצמך לאחר. כדי לשנות זאת, הביני טוב יותר את פחדייך הקשורים למערכות יחסים. את יכולה לשאול את עצמך שאלות כמו: אם אני ארשה לעצמי להיות 100% אני, ממה אני הכי מפחדת? מה יקרה אם ארשה לעצמי להיות מלוא גודלי? שיראו את כל מי שאני בשלמותי? תכתבי לעצמך את השאלות ואת הפחדים שעולים לך ואפשרי לעצמך לשחרר את התחושות הללו דרך הכתיבה. את יכולה אח"כ לשרוף או להשמיד את הנייר. כאשר אנו מעלות את הפחדים שלנו למודעות, נוכל לזהות אותן בצורה ברורה יותר ולעשות בחירות מתוך מודעות ולהחליט – האם אני רוצה לפעול מתוך פחד, או שאני יכולה לעשות צעד שמונע מתוך מה שבאמת נכון וטוב לי?
הרגישות כמתנה, ואפילו כוח על
אני מרגישה שהשליחות של חיי היא להראות לאנשים רגישים כיצד הרגישות שלהם היא כוח מעצים. דרך מסע הריפוי האישי שלי, שהולך וממשיך ולעולם לא מסתיים, ודרך העבודה שלי עם מטופלות בקליניקה, אני יודעת שכאשר נשים רגישות לומדות את המיומנויות והכלים הנכונים, הרגישות שלהן יכולה לתת להן המון כוח בחייהן. עם הזמן עם המודעות הנכונות, הכלים ובניית מערכות יחסים בריאות ותומכות, נשים רגישות יכולות להפוך את הרגישות שלהן לכוח על.
