• 0545880203
  • biton.maayan@gmail.com
  • הוד השרון
נשים רגישות
מעיין ביטון

מעיין ביטון

חמשת העקרונות להפיכת רגישות גבוהה מנטל למתנה

ישנם 5 עקרונות שעוזרים לרגישות להפוך למתנה. במאמר זה אנסה לשפוך אור על חמשת העקרונות הללו, שלדעתי, אם תאמצי אותם – תוכלי להפוך את הרגישות הגבוהה שאת חווה מנטל וקושי, למתנה גדולה עבורך. רגישות גבוהה מאפשרת  ליהנות מהפרטים הקטנים של החיים, לחוות תחושות חיוביות ונעימות בעוצמות. להתרגש ולהעריך תמונות, שירים, סיפורים… לשים לב לדברים קטנים ויפים שנמצאים בחיי היומיום שלנו. כמו כן ניתן וכדאי להשתמש בתכונות המאפיינות נשים רגישות כגון יסודיות, עומק ושימת לב לפרטים הקטנים – לאיכויות שעוזרות לך להתקדם בחיים.

העיקרון הראשון: להכיר בכך שההגדרה הזאת – אישה רגישה – קיימת ואמיתית!

רגישות גבוהה זוהי תכונה מולדת, שקיימת אצל 20% מאוכלוסיית בני האדם, והיא נמצאה גם אצל מינים רבים ושונים של בעלי חיים! זוהי תכונה! לא הפרעה, לא נכות, לא לקות.

זה לא משהו שצריך לתקן או לשנות. זאת תכונה, בדיוק כמו אם הייתן נולדות עם עיניים בצבע כחול או ירוק או חום. יש לתכונה הזאת יתרונות וחסרונות, כמו לכל תכונה אחרת. יש לה השפעות גדולות על הצורה בה המוח שלנו מעבד מידע, על הדרך בה אנחנו מפרשות ומבינות דברים, על הצרכים שלנו ועל הקצב שלנו.

אני המון מדברת על שימת לב, כבוד והתכווננות לקצב הפנימי שלנו לעומת הקצב החיצוני. יש את הקצב שבחוץ, והקצב הפנימי שלנו עשוי להיות שונה ממנו. בתנאים מסויימים הוא עשוי להיות מהיר יותר, בתנאים אחרים הוא עשוי להיות איטי יותר.

אז אני נותנת לכן היום משימה קטנה – לשים לב איך אתן שופטות את עצמכן. כשאתן זקוקות לקצב שלכן, כשמשהו מפריע לכן בגלל הרגישות שלכן, כשמשהו חודר אליכן יותר עמוק – האם אתן מקשות על עצמכן, או מבינות שזה חלק ממי שאתן? הזכירו לעצמכן שכך נולדתן. זה המצב, והוא לא טוב או רע. הוא פשוט נמצא.

העיקרון השני: לארגן את החיים מתוך הבנה שאת אישה רגישה

העקרון השני (מתוך 5) להפיכת הרגישות הגבוהה למתנה, הוא לארגן את החיים שלך מתוך הבנה שאת רגישה. בעיקר, משמעותו ליצור הרבה מאוד מרווחים שיאפשרו לך לנוח ולעכל את החוויות שלך.

כשאני מארגנת את השבוע שלי, עם הפגישות, הטיפולים שלי, עם הלימודים ועם התחביבים שלי, מאוד חשוב לי שיהיה הרבה אוויר והרבה רווחים בין הדברים. למשל, אחרי יום לימודים בו למדתי דברים חדשים, אני עשויה להרגיש מאוד מוצפת ועייפה. שיעור שהוא מעניין, מגרה מאוד את החושים שלי. הוא עשוי לעורר אותי מאוד גם מבחינה רגשית. בגלל שהמוח של אנשים רגישים מעבד דברים לעומק, אחרי כמה שעות כאלה של עוררות גבוהה אני עשויה לחוש עייפות גדולה מאוד. לכן אדאג שיהיה לי קצת זמן לנוח בלי לעשות כלום, לתת למידע לשקוע, לאפשר לחושים שלי להירגע, ולנוח מהמוצפות הרגשית והחושית שחוויתי. אם למשל אני אמורה להגיע הביתה ולדאוג לאוכל לילדים, אני לא אבשל באותו יום! במקום זאת אדאג להכין את האוכל מראש, כך שיהיה צריך רק לחמם אותו, או שבדרך חזרה הביתה אקנה משהו מוכן כך שלא אצטרך להתעסק בבישול ואוכל לנוח יותר זמן.

מטופלת שלי הגיעה יום אחד מאוד נסערת ועצובה לפגישה. שאלתי אותה מה קרה? היא סיפרה שאתמול, בסיומו של יום מאוד חשוב ולחוץ, כל הקולגות שלה החליטו לעשות הפוגה מהלחץ ולצאת יחד לפאב. אבל היא הרגישה שהיא לא מסוגלת. היא הייתה כל כך עייפה. זה היה יום כל כך עמוס ומלחיץ, שהיא רק פינטזה על הרגע שהכל יגמר והיא תגיע למיטה שלה ותשכב בשקט בחושך ותוכל סוף סוף לנוח. כשכל הצוות שלה החליט לצאת יחד לפאב, היא הרגישה ממש קרועה בין הצורך להיות יחד ולחגוג את סיומו של אותו יום, לבין הצורך להיענות לצרכים שלה כאישה רגישה.

במה בחרת, שאלתי אותה? "החלטתי להקשיב לעצמי. ידעתי שאם אסע איתם לפאב אסבול פעמיים – גם כי אני עייפה מדי אז פשוט לא יהיה לי כייף, וגם אכעס על עצמי שלא הקשבתי לעצמי".

היא עדיין הרגישה רע על כך שויתרה על הבילוי. ועבדנו על זה כדי שתוכל יותר לקבל את עצמה כפי שהיא. האירוע הזה הזכיר לה אינספור אירועים אחרים שויתרה עליהם, או נגררה אליהם בחוסר רצון… ושם היה מקום לעבד את האירועים האלו.

העיקרון השלישי – מיסגור ואירגון מחדש של חוויות חיים

העיקרון השלישי מדבר על מיסגור ואירגון מחדש (בתוך הראש שלי) של חוויות החיים שלך. להסתכל על חוויות שעברת מתוך הפרספקטיבה של אישה רגישה. באנגלית זה נקרא reframing, מיסגור מחדש. אם קודם לאירועים מסוימים הייתה מסגרת מסוימת – נוקשה וביקורתית, או טראומטית ולא נעימה, כעת כשאת מבינה טוב יותר מי את ולמה את זקוקה, את יכולה ללכת אחורה בזמן, להיזכר באירועים מהעבר, ולתת להם מסגרת חדשה. הסבר חדש, גמיש ומקבל יותר.

לדוגמה: אם בעבר נמנעתי ממצבים מסוימים, או ויתרתי על בילויים משפחתיים או חברתיים, ובלב שפטתי את עצמי – שאני "יבשה", שאני "כבדה". היום אני מבינה שאני פשוט רגישה. שיש אירועים שלא מתאימים לי, ואני לא אהנה מהם כפי שאחרים נהנים. או שיש מצבים בהם כדי לשמור על הכוחות שלי אני נאלצת לוותר על חלק מהדברים המרגשים שיש.
דוגמה נוספת: מטופלות רבות משתפות אותי שהיו קוראים להן ילדות עצלניות או מפונקות. וכך הן חשבו על עצמן. כעת אפשר למסגר את האירועים האלה מחדש, להבין אחרת את העבר. מילות הגנאי מיותרות, הן לא היו עצלניות או מפונקות, הן היו רגישות ופעלו בחוכמה כשעשו דברים לפי הקצב הפנימי שלהן ולא לפי הקצב שהוכתב להן מבחוץ.

כעת עם ההבנות החדשות שלך, את יכולה לאפשר לאנרגיה חדשה קלילה ואוורירית יותר, להיכנס לחוויות העבר שלך. אנרגיה של ריפוי והמשגה מחודשת לאותם אירועים. מעולם לא היית מפונקת ועצלנית. מעולם לא היית כבדה או יבשה.
את פשוט אישה רגישה.

אני ממליצה לשלב עם זה משהו שיאפשר לבטא ולארגן מחדש את הזיכרונות הללו. אם את מרגישות שאת מסוגלת להתמודד עם זה בעצמך, אז אפשר לשלב כתיבה, ציור, או שיחה עם אדם תומך. נשים רבות ירצו להיעזר בטיפול כדי לארגן ולעבד את הזיכרונות הללו. וזה בהחלט משהו שאני עושה עם מטופלות, עוזרת להן לעבד אירועים וזכרונות טראומטיים. לעיתים קרובות אנחנו מגלות גם אירועים שאינם זכורים למטופלת, אבל משפיעים עליה עד היום… אירועים מגילאים מאוד מוקדמים או מגלגולים קודמים. בטיפול ניתן לשחרר את ההשפעות האלה.

העיקרון הרביעי: להירפא מטראומות העבר

העיקרון הרביעי ממשיך את השלישי באופן ישיר, ומדבר על להירפא מטראומות העבר. המוח של נשים רגישות מעבד דברים בצורה מאוד עמוקה, עם חוויה רגשית וחושית חזקה מאוד. לכן, טראומות נחקקות אצל נשים רגישות מאוד חזק.

טראומה מוגדרת כאירוע שנתפס על ידי האדם כמהווה סכנה גדולה עבורו. זהו מושג סובייקטיבי לחלוטין, לכן היחיד שיוכל להגיד אם הוא עבר טראומה – הוא האדם עצמו. למשל, עבור ילדה קטנה שלא מצליחה להגן על עצמה, חרם כיתתי יכול להחוות כטראומה.

לא תמיד נזכור את הטראומה. למוח שלנו יש מנגנונים רבים ומתוחכמים לעזור לנו לשרוד, ולכן הוא ינסה להדחיק ולשכוח את האירוע. מטופלות רבות שמגיעות אליי מתארות תחושה של קושי רגשי גדול סביב נושא מסוים – לעיתים חברתי או מיני, או בהקשר למערכת יחסים מסוימת בחייהן, על אף שאינן זוכרות אירוע ספציפי שגרם לטראומה.

לעיתים, הטראומה קרתה בגילאים מאוד מוקדמים, פרה ורבלים, לפני שהתחלנו לדבר ולהשתמש בשפה כדי להבין את העולם ולעשות בו סדר. אז, כמטפלת, יש לי כלים לאתר את החוויות הללו יחד עם המטופלת, וליצור תיקון וריפוי לאותה חוויה. לעיתים הטראומה בכלל לא שייכת לחיים אלו – לכן יש לי גם כלים לשחרר טראומות מגלגולי חיים אחרים.

לעיתים הטראומה לא נראתה כלפי חוץ בכלל כטראומה, אבל בפועל הייתה חוויה טראומטית. למשל, עבור אישה שחוותה בגיל הנערות חברות הרסנית שהשפיעה לרעה על הדימוי העצמי שלה לאורך שנים. החברות הזאת אולי נראתה כלפיי חוץ מאוד קרובה ואוהבת, אולי אפילו הנערה עצמה אהבה מאוד את חברתה. אבל היו לה השלכות הרסניות ובסופו של דבר נשארה ממנה חוויה טראומטית שתמשיך ותשפיע על אותה נערה בהמשך חייה.

העיקרון הרביעי, ריפוי טראומות העבר, מבקש לשים זרקור על אירועים טראומטיים שנחוו במהלך השנים. בין אם הן זכורות וברורות, ובין אם הן מתעתעות ומטושטשות, הטראומות משפיעות על מהלך החיים. הן מפריעות לחוות את החיים במלואן. כדי לשמור על ההדחקה, אישה שחוותה טראומה תשתדל להימנע מדברים שיעוררו בה מחדש את החוויה הקשה שחוותה. "טריגרים", אירועים מעוררים רגשית שמעירים את הטראומה מתרדמתה, יכולים לבוא בדמות אנשים מוכרים, התמודדות בתוך מערכות יחסים, הריון ולידה, ועוד ועוד…

בטיפול, יחד, נוכל לזהות ולגעת בטראומות בצורה זהירה ועדינה, בקצב שלך, לפי המוכנות שלך. לעבד ולרפא את החוויות הללו, על מנת שלא יהוו מחסום בתחומים משמעותיים בחייך.

העיקרון החמישי – להיות בקשר עם אנשים רגישים נוספים

רוב חיי לא הכרתי את המושג רגישות גבוהה, לא ידעתי שאני אישה רגישה, ולא ידעתי לזהות נשים רגישות אחרות… מאז שהכרתי את המושג הזה, החלטתי שאני חייבת לקחת על עצמי משימה להגביר את המודעות לכך שישנם סביבנו אנשים רגישות מאוד, שיש להם צרכים משלהם. בעיקר הרגשתי שחשוב לי להגביר את המודעות לנשים שהן בעצמן רגישות, ובכלל לא יודעות את זה!

העיקרון החמישי להפיכת הרגישות הגבוהה למתנה, הוא להכיר אנשים רגישים נוספים. כשאנחנו חלק מקהילה, יש לנו תמיכה, גב, כוח. יש אחרים שמבינים אותנו, שיכולים לסייע לנו ולתמוך בנו.

לכן, בשנת 2018 הקמתי קהילת פייסבוק בשם מתנת הרגישות – הקבוצה לנשים רגישות הקבוצה היא קהילה מדהימה של נשים רגישות, שתומכות אחת בשנייה, לומדות באומץ על הרגישות שלהן, עונות אחת לשנייה בכבוד וברגישות הדדית… לא ידעתי כמה שהקהילה הזאת תהייה משמעותית עבורי ועבור נשים רבות. הגעתי למצב שנשים זרות עוצרות אותי ברחוב ואומרות לי תודה על הקבוצה. גם אני אומרת תודה על הקבוצה ועל המשתתפות בה, כי גם עבורי זו חוויה משנת חיים. את מומזנת בחום להצטרף ולהנות מהקהילה, ללמוד יותר על הרגישות שלך ולקבל תמיכה נרחבת מנשים רגישות כמוך.

להרשמה לעדכונים מלאי את הטופס הבא

שתפו את הפוסט

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest
Share on print
Share on email